Ein offener Brief an die Person, die mich nie mit Table Scraps füttert

2024 Autor: Olivia Hoover | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 06:48

Zu der Person, die mich nie Tischfetzen speist,

Ich weiß, dass du meiner Anwesenheit bewusst bist. Das Rumoren und Grummeln meines Bauches haben mich wieder einmal verraten. Ich bin hungrig. Nein, ich bin ausgehungert. Warte, kratz das auch. Mein Bauch ist so unglaublich leer, dass ich davon überzeugt bin, dass er sich von innen heraus ernährt. Okay gut, ich kenne dich gerade hat mir vor fünf Minuten mein eigenes Abendessen gefüttert … aber wenn ich nicht bald etwas (außer Kibble) knabbere, werde ich sicher vom Essen #FOMO umkommen. Willst du diese Art von Schuld auf deinem Kopf?

Ein paar Schnupfungen und meine Nase bestätigen schnell, was ich die ganze Zeit vermutet habe: Ich brauche es pronto. Ach, du sitzt am Küchentisch und naschst an deiner leckeren, mystischen menschlichen Nahrung. Sie vermeiden absichtlich meinen Blick. Wenn du dich auf dieses allmächtige Essen ernährst, hast du Größenwahn bekommen. Gib mir. GIB MIR. Nur einen Bissen, bitte? Aber nein, du bist zu beschäftigt damit, wieder Gott über das Grub zu spielen.

"Ich brauche den ganzen Truthahn nicht! Ein Bein oder eine Brust oder auch nur ein Stück Grizzle, das du gekaut hast und dann diskret in deine Serviette spuckst, reicht aus! Ja, das habe ich gesehen!"

Ich schaue liebevoll auf den Bissen der Türkei, der gefährlich auf deiner Gabel sitzt und zu deinen Füßen plumpst. Sicher wirst du einem Hund einen Knochen werfen, oder in diesem Fall einen Bissen Truthahn? Um dich zum Teilen zu verleiten, mache ich das einzige Gesicht, von dem ich gelernt habe, dass du nicht widerstehen kannst: Hündchenaugen.

Aber was ist das? Nichts. Nada. Zilch. Ich benutze mein bestes Material hier und es ist, als wüsstest du nicht einmal, dass ich existiere. HALLO?!? Verfluch dich, Mensch! Ich muss wissen, was es schmeckt. Ich stupse dich mit meinem Kopf an, als ich ein erbärmliches kleines Wimmern ausstoße. Du hättest herzlos sein müssen, um nein zu sagen Dies. Plus, vielleicht wird mein Nudge dazu führen, dass der Leckerbissen der Truthahn von deiner Gabel wippt und direkt in meine Falle gerät.

NEIN! Sag mir nicht, dass ich mich hinlegen soll! Ich werde nicht wieder in mein Hundebett verbannt werden! Du kannst mich nicht gehen lassen! Ich brauche den ganzen Truthahn nicht! Ein Bein oder eine Brust oder auch nur ein Stück Grizzle, das du gekaut hast und dann diskret in deine Serviette spuckst, reicht aus! Ja, das habe ich gesehen! Du kannst mich nicht täuschen! Du würdest eher Abfall Essen, als teilen Sie es mit mir, Ihre treue BFF ??? Du bist kälter als ich es mir jemals vorgestellt habe, Mensch.

Das Essen auf Ihrem Teller ist gesunken, und Sie sind jetzt auf Ihren letzten Bissen. Ich bin sehr enttäuscht von dir. Nach allem, was wir durchgemacht haben - das Holen, das Kuscheln, die vielen Male habe ich dich beschützt, indem ich den Postboten anbelle. Und wofür? Nichts.

" Wenn du den Biss vom Boden und in deine Serviette schaufelst, räumst du deinen Teller ohne zu zögern an die Spüle. Ich muss nachdenken, was falsch gelaufen ist."

Zwei können bei diesem Spiel spielen und ich habe auf einem Ave Maria gesessen. Stoisch hebe ich meine Pfote. "Chariots of Fire" beginnt zu spielen (oder ist das nur in meinem Kopf?), Drängt mich weiter. In epischer Zeitlupe schwebt meine Pfote durch die Luft. Alles läuft auf diesen Moment hinaus. Ihr Verhalten heute Abend hat bewiesen, dass es eine Welt ist, in der man Hunde isst. Ich tue nur mein Bestes, um mitzuhalten. Meine Pfote gleitet, gleitet, gleitet … und kommt schließlich mit einem ohrenbetäubenden Schlag auf dein Knie zur Ruhe. Hat es funktioniert?

JA!!! Bingo, Schatz! Mein Nudge hat dazu geführt, dass der letzte leckere Truthahn aus der Gabel auf den Boden gefallen ist. Wie gefällt dir THEM Äpfel, huh Mensch? Ich stolpere vorwärts, den Mund offen, und erwarte voll und ganz, dass mir der herzhafte Geschmack des Sieges und der fetten Güte entgegenkommt.

Aber Nein. Nein, nein, nein, nein, NEIN! WIESO TUST DU MIR DAS AN. Gerade als ich meine Chompers auf diesen hart verdienten Preis einsperren will, stößt du mit deinen blöden oppositionellen Daumen rein und ruinierst alles. Wenn du den Biss vom Boden und in deine Serviette schaufelst, räumst du deinen Teller ohne zu zögern an die Spüle. Ich muss nachdenken, was falsch gelaufen ist.