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Ich bin Digby Van Winkle und der neuseeländische Gouverneur hat mir etwas Schreckliches getan

Ich bin Digby Van Winkle und der neuseeländische Gouverneur hat mir etwas Schreckliches getan
Ich bin Digby Van Winkle und der neuseeländische Gouverneur hat mir etwas Schreckliches getan

Olivia Hoover | Editor | E-mail

Video: Ich bin Digby Van Winkle und der neuseeländische Gouverneur hat mir etwas Schreckliches getan

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Anonim

Sehr geehrte Damen und Herren, geschätzte Welpen - Mein Name ist Digby Van Winkle, und ich kandidiere für den Premierminister der Interwebz.

Wenn du mich nicht kennst, bin ich ein Hund aus Neuseeland. Und ich liebe Süßigkeiten … viel. Deshalb war ich so aufgeregt, meine Spring Barkbox zu erhalten! Als es (spät) vor meiner Tür angekommen war, bellten und bellten Alo und ich (was den Postboten erschreckt haben musste, weil er die Kiste fallen ließ und direkt in seinen Lieferwagen zurückkehrte). Wir sind so gute Jungs.
Wenn du mich nicht kennst, bin ich ein Hund aus Neuseeland. Und ich liebe Süßigkeiten … viel. Deshalb war ich so aufgeregt, meine Spring Barkbox zu erhalten! Als es (spät) vor meiner Tür angekommen war, bellten und bellten Alo und ich (was den Postboten erschreckt haben musste, weil er die Kiste fallen ließ und direkt in seinen Lieferwagen zurückkehrte). Wir sind so gute Jungs.
Jedenfalls kamen die Menschen zu ihrer gewohnten Zeit nach Hause, nachdem meine arme Kiste im Regen für HOURS gesessen hatte (ich hatte ein wenig mit ihnen darüber geredet, keine Sorge) und sie gaben es mir. Es schien ein wenig Licht, aber ich dachte mir nichts dabei. Ich öffnete es und bemerkte zuerst nicht den Brief (diese Hühnerleber-Leckereien sind erstaunlich. Ernsthaft, Sie brauchen Barkbox in Ihrem Leben). Aber nachdem ich die Leckereien probiert hatte, konnte ich lesen.
Jedenfalls kamen die Menschen zu ihrer gewohnten Zeit nach Hause, nachdem meine arme Kiste im Regen für HOURS gesessen hatte (ich hatte ein wenig mit ihnen darüber geredet, keine Sorge) und sie gaben es mir. Es schien ein wenig Licht, aber ich dachte mir nichts dabei. Ich öffnete es und bemerkte zuerst nicht den Brief (diese Hühnerleber-Leckereien sind erstaunlich. Ernsthaft, Sie brauchen Barkbox in Ihrem Leben). Aber nachdem ich die Leckereien probiert hatte, konnte ich lesen.
Willst du mich veräppeln? Stellt sich heraus, dass die Regierung nicht glaubt, dass Bully Sticks akzeptabel sind
Willst du mich veräppeln? Stellt sich heraus, dass die Regierung nicht glaubt, dass Bully Sticks akzeptabel sind
"Ich kann nicht anfangen, meine Wut zu beschreiben."
"Ich kann nicht anfangen, meine Wut zu beschreiben."

Damit. Ich rufe meinen Kumpel Brutus an, er arbeitet als Spürhund für das internationale Briefzentrum. Er sagte: "Boss, es tut mir leid. Ich sah dein Paket und mein Schwanz wackelte und wackelte. Ich konnte nicht anders, als mich hinzusetzen und zu tätscheln. Die Postmenschen sahen es und nahmen das Paket von mir und öffneten es. Ich winselte und weinte und versuchte sie dazu zu bringen aufzuhören, aber es nützte nichts. Die haben die Bully-Stöcke genommen, Digby. Bitte sei nicht sauer."

"NIEMAND NIMMT MEINEN BULLY STICK UND KOMMT MIT IHM ZURÜCK."
"NIEMAND NIMMT MEINEN BULLY STICK UND KOMMT MIT IHM ZURÜCK."

Aber ich war verrückt. Ich war wütend. Zu lange hat die lange Pfote der Regierung unsere Leckereien hinter bürokratischen Hundegängen verschlossen gehalten. Zu lange haben die stolzen edlen Welpen Neuseelands um Leckereien gekämpft. Wir sitzen, wir bleiben, wir sprechen, und was bekommen wir? Gestohlene Leckereien und verprügelte BarkBoxes? Ich sage dir GENUG.

"GENUG!"
"GENUG!"

Mit den Hunden, die Sie vielleicht auf dieser großen Blackbox gehört haben, gibt es in diesem Jahr eine Wahl, um einen neuen Premierminister von Neuseeland zu wählen und dachte: "Ich brauche diesen Gig." Aber dann fing ich wieder an, groß zu denken - warum nicht zum Premierminister rennen der Interwebz? Da sind mehr Leute dran. Mehr Macht. Mehr Leckereien.

"Pfote und Klasse. Das sind meine zweiten Vornamen. Passend für einen Premierminister, wie? "
"Pfote und Klasse. Das sind meine zweiten Vornamen. Passend für einen Premierminister, wie? "

Also, hier sind meine Pfote und Versprechen. Ich hoffe du folgst mir.

1. Kein Bully-Stick, Speck oder Leckerlis darf jemals einem Welpen vorenthalten werden. 2. Keine Hunde mehr eingesperrt. Kein Hund darf in einem Unterschlupf oder Pfahl leben, alle Familien müssen einem Hundegefährten erlauben, in ihrem Zuhause zu leben, bis alle Welpen ein warmes Bett, einen freundlichen Menschen und Nahrung in ihren Bäuchen haben. 3. Speck. Kostenloser Speck für alle Welpen. 4. Ich verspreche, nicht in meinem Büro, auf dem Teppich oder auf dem Bett des Menschen zu kacken. Pooping wird nur draußen stattfinden, ohne dass jemand versucht, mit mir in Kontakt zu kommen. 5. Ich werde freundlich zu allen Menschen sein, es sei denn, sie haben einen Bart und / oder einen Hut. Dann fragen sie nur danach. 6. Aloysius wird niemals von den größeren Hunden gemobbt werden. Ich hab deinen Rücken, Bruder.

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